Нормальный человек — белая ворона

1399887545

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это…. а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот…..
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему: Как я заставила своего сына любить книги, заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Неважно что. А они не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический: Продолжить чтение этой записи

Реклама

Якутск: жизнь и быт Северной Нигерии

Чтобы понять страну — надо ехать в глубинку. Не Лондон смотреть, а как живут англичане в дыре типа Фолклендов (местный аналог Южных Курил). Не в Нью-Йорк ехать, а поближе к «одноэтажной Америке», куда-нибудь в Айову. А лучше сразу на Аляску. В связи с чем, друзья, рекомендую Якутск. Есть у нас на сайте разруха. ру один юзер оттуда, радующий чудными фото из столицы главного алмазодобывающего района России.

Жилье в Якутске это обшарпанные панельки и «частный сектор»  — деревянные бараки и избы, в которых живет пол-города.

Продолжить чтение этой записи

Немного историй из жизни нашего приграничного поселка.

История первая. Пригранично-огородняя.
Раньше хозяйки хвалились своим огородом:глянь какая клубничка, огурчики, помидорчики….
Сейчас: с той стороны огорода у нас снайперы сидят, там у нас минное поле, там у Петровны в кабачках мина лежит. Прилетела и лежит. Ходили ругались к сепаратистам, чтобы забрали, они, гады не забирают. Так и лежит…
Стоим с кумой на краю огорода (огороды выходят к полям, в полях бедлам))) Кукуруза зеленая, пушистая, высокая….Хороша!
Я говорю:
-Мне кажется или она на меня смотрит? Тяпать не пойду. Черт его знает кто в ней там…..
Кума:
-Та же фигня. Выйду в огород, то пули летят, то мины падают. И кукуруза наглая такая, разрослась и шуршит подозрительно… Дожились((( Кукурузу подозреваем.

История вторая. Пригранично-политически-сексуальная.
Тетя Галя (соседка) уже стала любимицей ФБ благодаря своим уткам -сепаратистам. Но т. Галя у нас супер -соседка. История с подтекстом, подтекст разъяснять не буду)
-Утром просыпаюсь, -рассказывает т. Галя,- а у мого, #Путин готов к вторжению. Боже ж ты мой. От это событие. Я границу открыла, порядок навела. Жду! А он, собака, сходил в #ООН, все…вторжение отменяется…ну не москаль, га?

История третья. Погранично-разведывательная. Продолжить чтение этой записи

Почему люди любят кошек?

09843422
Мы зависим от них эмоционально. Нам нужно кого-то любить. Одинокому человеку кошка заменяет ребенка, друзей, семью. Но вовсе не только одинокие люди нуждаются в них. В общении с другими людьми мы вынуждены подчиняться условностям, навязанным нам цивилизацией. Попробуйте-ка положить друга к себе на колени и почесать ему пузико… Не хотите? А почему?

Однако остался еще один интересный вопрос: почему именно кошкам суждено было заполнить вакуум в наших душах? Оказывается, все неслучайно. Магия происходит на сугубо физиологическом уровне. Более того, у кошек даже не один, а целых три способа поработить нас.
Продолжить чтение этой записи

Наше нанотехнологичное счастье

Я знаю, чем вы будете заниматься после смерти, наши всенародно любимые министры, депутаты и прочие председатели.

Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно,нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати.

А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты.

Продолжить чтение этой записи

Словарь «ватника» по Украине

Словарь "ватника"

А

Америка (также: Пиндосия)– главный заказчик и спонсор бандеровского фашизма, европейского гомосексуализма и еврейского сионизма. Тупая и бездуховная. Страшно боится превратиться в радиоактивный пепел, поэтому прячется за океаном и гадит санкциями. Страна расистов, управляемая черной обезьяной.

Б
Бандера (также: Бендера) – самый страшный фашист в истории человечества. В 1939 году вероломно напал на поднимавшегося с колен эффективного менеджера Гитлера, после чего восставший народ Польши провел два референдума о вступлении в состав России и Германии. Вопреки лжи бандеровской пропаганды, не погиб от рук зеленых человечков, а нашел пристанище в фашистской Америке и по заданию Госдепа годами жег, давил и убивал русскоязычное население во всех уголках планеты. По последним данным академиков РАН, в феврале 2014 года скрывался на Майдане в пыточной палатке Ирины Фарион.

Бендера – см. Бандера.

Бендеровец (также:Бандеровец) – фашист, сволочь, ненавижу, поубивать мало.

«Беркут» – пятнистые человечки, последние вежливые люди в дикой фашистской Украине.

В
Ватник – удобная национальная одежда русского человека, прекрасно зарекомендовавшая себя в Магадане, на Соловках и других курортах крайнего Севера. Вызывает особую зависть и звериную ненависть бендеровцев.

Вежливые люди – см. Зеленые человечки

Визитка Яроша – запрещенное оружие массового поражения для кровавой расправы над восставшими антифашистами Юго-Востока.

Г

Продолжить чтение этой записи

Встаем с колен: фототур в Великий Устюг

Указатель

Друзья! Агенство «Русофоб-Тур» и ЦРУ США приглашают вас в фототур в г. Великий Устюг (Вологодская обл). Слабонервным —  не смотреть!  Нефтяная свердержавность во всей красе. Поэтому уберите детей от экрана и прекратите прием пищи. Если фото ниже  — это картины из жизни великой державы,  насыпьте себе двойную дозу плана Путина. И добавьте ацетона по вкусу.  Итак, краткая программа нашего тура:

Продолжить чтение этой записи